judif_perm

Заглавный пост мне надоел своей громоздскостью. Плавно перехожу на теги. (спасибо olga_white, заразила) Теги налеплены криво (зато быстро :)) и хромают по смыслу, но теперь хотя бы я в состоянии быстро находить старые записи.
Мой самый любимый тег - "длинные мысли".

( группы и други )
Всех целую.

Родители в очередной раз меня поразили.
Купили себе варган (не как попало, с самоучителем на диске) и сидят прутся. Ну дак а фигли - патефон у них уже есть, им только варгана для полного счастья и не хватало. {в ужасе при мысли от того, чего им не хватает теперь :) помру от восторга, всяко}
Вот, грят, уедем на дачу, сядем на пирсе и...

Слова-крючочки, взгляды-крючочки... Есть такие: один раз воткнёшься и утянет куда-то в неизведанное и катишься потом по жизни - забывая, но иногда оборачиваясь - а что же там? Самостоятельные линии, не зависящие от окружения.
Слова... слова обычно уводят ниже молекулярного уровня - пи-РНК, параллельные нити, вращение ядер. Или наоборот - в психологию, политику, восточные религии и космос. Чаще всего - сразу по обоим направлениям. Люди проходят, а слова всё те же. Встречаются снова и выводят на новый виток. И как объяснить новым людям, что всего несколькими буквами они окунают меня в моё прошлое и привязывают себя к нему и ко мне. Намертво.
Взгляды... за взгляд цепляешься однажды. И уже не важно после этого - было/не было, будет/не будет, возможно/невозможно. Есть.
Слова-зацепки, взгляды-проникновения.
Куда я без них?

Сижу, заполняю резюме и пруся. Графа "предыдущие места работы", позапрошлая (звёздочками отмечены графы, заполнить которые рука не поднялась):

«Пермский Военно-Мемориальный Комплекс».
Сфера деятельности организации: Изготовление и установка надгробных памятников.
Должность: агент.
Должностные обязанности: поиск клиентов, заключение договоров.
Достижения: ******* (должны быть выражены в цифрах, процентах, штуках, имеет фактическое подтверждение).
Причина поиска новой работы*********

Про "разъездной" и "на дому" решила не писать, хотя именно так и было.

Звучит? :)

"…Типы акклиматизации (по Зенкевичу):
1)внедрения – при наличии относительно свободной ниши акклиматизант занимает свободное пространство, использует ресурсы, корма и не вступает в конкурентные отношения с аборигенами…"

Встала в 6 утра, пошла в магазин, купила немного интеренета, бутылку пива и туалетную бумагу.
Сдаётся мне, что единственным назначением этого набора может быть пойти_насрать_в_жж.

Лица и вправду отражают отношение. Четыре основных отношения: субъекта к людям, людей к субъекту, субъекта к себе и субъекта к жизни вообще.
С товарищем согласна полностью. И, как уже там в комменте написала, люблю людей, которые с годами становятся всё приятнее глазу естественным путём. Потому что это многое говорит о их внутреннем мире. Не всегда позитивно, но это живые люди.
Случалось сраться в комментах из-за того, что плохо отзывалась о лишнем весе. Так вот - терпеть не могу толстых расплывчатых - даже если всё хорошо, дерьмо когда-нибудь выплывет. Однакож люблю толстых гармоничных (забегая вперёд в транспортную тему, тех, кто при весе под 150 виртуозно просачивается через автобус никого не потеснив особо), потому что хорошего человека должно быть много. За пределами лица рулит не внешность, а управление телом.
Любой страшненький подросток может целенаправленно слепить себе привлекательнущую морду многолетним трудом, долго, ага, душа подтянется. После определённого возраста изменения уже в рамках имеющихся наработок.

( Что меня дёрнуло написать. Маленькое признание )

Друзья мои, вы красивые. Я люблю вас. Живите долго - вам ещё есть куда хорошеть.

Ужасно хочется флудить. Непрерывно. Непременно. Непроизвольно.
Сама долго не могла понять, почему. Дошло.
С тех пор как ребёнок пошёл в деский сад, а мужж стал пропадать на новой работе допоздна, я почти перестала говорить.
Время занято, дел по уши, но всё как-то без людей и без слов. Сейчас прикинула - за последние сутки я в сумме проговорила порядка 30 фраз или около получаса. Это был очень болтливый день.
Ловлю себя на том, что хочется французских поцелуев уже только затем, чтобы занять губы и язык. Много курю. Непрерывно пью жидкости и грызу карандаши.
Ощущение близкое к недоёбу. И непонятно - которое из них катализирует другое.
Но самое страшное - что в речи, что в любви задействован мозг. И вот тут-то я даже браться не хочу. С большой вероятностью мне не будет приятно разобраться, какие именно реакции вызваны приставкой "недо~"
Я не то чтобы скучаю по вам. Я испытываю потребность. Я испытываю голод. И именно поэтому, занимаясь делами, вторую неделю неотрывно кошусь на ICQ.
Мне хочется что-то вам сказать. Но что?..
Всё пустое. Слова не несущие смысла, не ведущие к действиям.
Сделайте так, чтобы я от вас устала, а?

У нас много функциональных друзей. C кем-то мы говорим о работе, с кем-то о хобби, с кем-то флудим, а случается и петь о любви. С людьми-смыслами проще и веселее, но они не утоляют голода. И старая циничная крокодилица всегда помнит, что кроме смыслов меня с этими людьми не связывает ничего. И что, если отключить голод, - ничего не останется от дружб, привязанностей и любовей.
Я же - люблю людей-бессмыслиц, но вот беда - мне нечего им сказать. И нечего услышать/прочитать в ответ... ушам и глазам тоже бывает голодно. Крокодилизм от этого цветёт и матереет, НО:
Люди-смыслы - проходят. Люди вообще проходят. И впоследствии нас ничего не связывает кроме тех минут, когда мы были крокодилами. Вечно голодными крокодилами, которые слушали друг друга. Связывает даже тогда, когда мосты сожжены и война холодна. Через годы и расстояния я шлю им воздушный поцелуй - тем, с кем по стечению впали в неприязнь. Тем, в ком никогда не было смысла.

( и зовут её - Юнна Мориц ) &hearts

«сдавали братцы нервы и брали города ай трефи буби червы легли да не туда»
(с)Леонид Сергеев

...Я бегу по морозу. Кто я? Человек? Зверь? Машина? Я ушла от своры злых гончих и лечу к цели. Наугад, напролом, наперегонки.
...Я зла. Я иду по коридорам. Я должна стать первой. Войти в эту дверь. Кто вы? С какой целью?.. вокруг меня.
...Засовы, интриги, ловушки, ножи глядящие в спину, административный ресурс... как смешно. Я стою перед дверью. Заперто.
...Хотите я раскажу вам о когнитивном диссонансе? Понимаете, я больна. У меня катарсис сердечной мышцы. Но не думаете ли вы, что сами здоровы?
...Я пересекаю финиш, слышу свисток, но не останавливаюсь. Я хочу взять лисицу. Где-то за спиной объявляют охоту, но я не слышу. Я иду по следу своры, я заставляю их опасаться и менять курс. Я веду их из за их спины, а через них и приз - лисицу с золотым ключиком. Мою лисицу.
...Я вхожу в эту дверь. Я стою, гляжу изумлённо и думаю: "Ну и какой же кретин повесил над супружеским ложем вазу с роскошными пионами?"

И вот только не надо меня анализировать :) Я всё равно сделаю это лучше. В многолетней ретроспективе.
...Блин. Какая я умная, когда сплю, слова-то какие интересные всплывают... {ушла в яндекс}

Ярослав Викторович никак не может смириться с тем, что время проходит. Он отказавается ложиться спать. То есть ложится, но с криками "никатю! Никатю пать! Катю гулять! Катю играть! Катю мутики! Пать... Никатю пать!" долго верещит, но не слёзно - упрямо. Пока не пробормочет "катю спать... катю... ага...", после этого засыпает.

По утрам Ярослав Викторович просыпается с одим и тем же словом на устах: "КатЮ!". Впрочем не только, иногда, но реже, вклиниваются "Дай!", "Нада!", "Нуно!" и "Дём!" (идем, я покажу тебе, что мне нужно). На традиционный утренний вопрос "Чего же ты хочешь? Рассказывай" отвечает списком, каждый день разным: денег, власти..., гулять, кушать, в гости, пить, писать, мультики, играть, читать, рисовать, прыгать папе по животу, купаться, говорить по телефону...
Самое замечательное не то, что все его желания исполняются в кратчайшие сроки. Самое замечательное - видеть человека, который ещё не знает, что такое не хотеть просыпаться. Каждое утро которого наполнено всеобъемлющим радостным ХОЧУ.

Дай ему бог, хоть я в тебя и не верю, удачи. А ведь это редкая удача - достигнуть гармонии с собственными желаниями. Мало кому удаётся.
А моим сегодняшним утренним ХОЧУ стало - отныне брать с него пример, пока не поздно. Хочу кофе, чтобы в доме было чисто, чтобы сегодня наконец не болела голова (ох уж эти новогодние застолья), хочу легко сдать последнюю сессию, хочу чтобы деньги... нет, не много денег, а чтобы деньги не кончались, любви хочу немножечко и кататься на лыжах, желательно горных.

Заболела всё-таки. Бронхитом. Говорили мне родители: "Застёгивай воротник"!

Изгоняю бесов из рёбер. Быстро. Эффективно.

Рыла новогоднее поздравление для большесемейного торжества, а нарыла как обычно под себя. Таки цитирую с хохмодрома:

"Хороший мой! Чудесная моя!
Веселый мой и добрый! Мой сердитый!
Ты, тот, с кем я... И с кем, увы, не я.
Кто обыграл. И ты, чьи карты биты.
И ты, с которой сказаны слова,
И ты, с которым даже ни полслова,
И ты, мой брат-седая голова,
И ты, безусый (это ж не бесполый),
И ты из очень-очень далека,
И ты , из дома, что через дорогу,
И ты, ты подними сейчас бокал
За щедрые подарки, что от Бога!
Пусть, кто не ищет, примется искать,
Пусть тот, кто ищет, тот найдет и схватит,
Схватил, пусть будет сила удержать,
А тот, кто держит, пусть не скажет "хватит"!
И пусть не остановятся часы,
Откроются замки с секретным кодом,
На круглый год,- от снега до росы
И вновь до снега - счастья! С Новым Годом!
Автор: Сова"

Тут в комменте малость обосрала хамовитых старушек и по этому поводу решила для баланса запостить мыслю, которую давно собиралась, но кажется ещё не записывала. Про старушек, опять же.
( У меня какое-то странное лицо... )

Слава богу, что наши чиновники не увлекаются фэн-шуем :)
( вот почему (длинная цитата из книжки) )

Внезапно всплыло в голове очень давнее, слишком уж в тему.

В цепких негнущихся пальцах перекати
То, что подарено матерью и отцом.
Масса пластична под пальцами, ощути
Вылепи маску. И сделай её лицом.

Будь кем угодно. Не долго продлится так.
Лезешь ли в драку, иль ты избегаешь драк.
Видеть привыкнешь как гибнут твои труды:
Каждый удар оставляет свои следы.


Нерадостно. Слишком, чрезчур мрачно. Не время для пессимизма.
Что-то возвращается. Дай бог, чтобы оно стало ступенью, опорой для нового движения вперёд. Мы уже не те дети, для которых падать в каждую новую пропасть было безопасным занятием.

"счастье оно имеет форму, текстуру, вкус. По крайней мере мое счастье - круглое, мягкое и сладкое"(с)hija-del-sol

Пожалуй.
А моё счастье, если подумать, твёрдое, колючее, температуры тела. Мягкое же, сладкое и тёплое - суть банальные потребности организма.
Так вот всю жизнь и маюсь.

( аннотации не будет )

Давно свербило какое-то чувство, а вот сегодня накрыло таки.
Я, видите ли, самые восприимчивые годя своей жизни прожила в интернациональной стране. Более того - лет до 10 ни разу не видела и не слышала, чтобы кто-то в поле слышимости делил людей по национальности и плохо о людях по этому признаку говорил. Разве что в рассказах о хороших нерусских знакомых и добрых приятелях - с восторгом и гордостью. Возможно где-то было и не так, но как уж воспиталась.
Страшные истории про расизм и несчастных_но_спасённых неграх в америке, политанекдоты о репрессиях, анекдоты про москалей и хлопцев - вот и всё. Очень далеко, давно и неправда.
Так вот, смотрю я сейчас на всю эту свистопляску и даже не могу сказать, что чувствую. Погромы, неонацизм, некоторые близкие знакомые и подруги туда же движутся... по телевизору идёт реклама документального кино про то "чем в россии занимаются нерусские", т.е. про "национальные преступные группировки". Дело не в том, про что. Дело в том - как подать. И, как бы ни хотелось списать на неосмотрительность, не выйдет - разжигание фиговым листом не прикрыто.
Наверное точнее всего будет определить мои чувства как иррациональный страх. Как будто проваливаюсь вместе со страной во все те когда либо читанные истории, где люди виноваты только в том, что не теми родились. А вернее - что где-то в верхах что-то не поделили, что у людей влияющих на общественное мнение... лично я считаю - что-то с головой. Где детям нельзя дружить с кем хочется, если "кто хочется" рожей или родителями не вышел. Что говорите? Пока можно? Пока да. Но уже страшно.
Просто не понимаю. И наверное уже не пойму.